Застегните ширинки, мамкины киберпанки. Забудьте про ИИ

Хотя бы на десять минут перестаньте теребонькать ChatGPT. Никакая нейросеть вас не спасет. Вообще. Наоборот, она возьмет вас за шкирку и утопит в океане высококачественной, грамматически безупречной посредственности.

Вы либо словите паралич от пятидесяти “гениальных стратегий”, которые она вам выплюнет, либо, пуская слюни от восторга, побежите внедрять абсолютно красивую, пластиковую пустышку.

Я знаю, что вы мне сейчас скажете: А вот если использовать Few-Shot, Chain of Thought, Iterative Refinement и древо мыслей…

Какой, к черту, Iterative Refinement? У вас коммерческий директор фильтр в экселе снять не может без сисадмина, а менеджеры забывают ^[1] перезвонить лиду, потому что “в туалет выходили”! Какое древо мыслей? У вас в компании пень с дуплом вместо бизнес-процессов.

Даже если вы реально умеете писать промпты, как боженька, вас ждет кровавый, унизительный провал на самом базовом уровне. На уровне, где пасутся динозавры.

Старое, доброе, вонючее управление проектами и задачами.

Это острая, пульсирующая боль ^[2] абсолютно каждого собственника, с которым я говорил дольше пятнадцати минут. У меня в телефоне прямо сейчас висит скриншот от владельца огромного, красивого бизнеса. Человек ездит на машине по цене вертолета, но плачет мне в голосовом сообщении, как подросток, которому не дали карманных денег.

Почему он ноет?

Я наору сейчас на вас капслоком, как Трамп в Твиттере, чтобы до вас дошло:

В МИРЕ НЕТ ДЕФИЦИТА ГЕНИАЛЬНЫХ ИДЕЙ!

ВСЕ ГЕНИАЛЬНЫЕ ИДЕИ – ЭТО ИТЕРАЦИИ ОБЫЧНЫХ ИДЕЙ.

В МИРЕ ОГРОМНЫЙ, КАТАСТРОФИЧЕСКИЙ ДЕФИЦИТ ЛЮДЕЙ, СПОСОБНЫХ ВЗЯТЬ ИДЕЮ, ДЕКОМПОЗИРОВАТЬ ЕЕ В ЗАДАЧИ И ПРОСТО, СУКА, СДЕЛАТЬ!

Мы все в душе Стивы Джобсы, когда стоим под душем. Но как только мы выходим из ванной, мы превращаемся в макак с амнезией.

А теперь наклонитесь, я скажу шепотом самое страшное:

Ваши деньги, ваши нервы и ваша маржа прямо сейчас сгорают в топке. Они тратятся на выполнение абсолютно “слабых”, мусорных задач, которые ваша команда (внимание ^[3] на экран) делает:

• Плохо (Качество “и так сойдет, мы же не Гугл”).

• С опозданием (Срок? сроки — это для слабаков, у нас творческий процесс).

• Не полностью (Объем – сделали половину и устали).

• Слишком дорого (перерасход бюджета такой, будто вы запускаете шаттл, а не редизайн лендинга).

  Качество, Срок, Объем, Цена. Это квадрант проектного управления ^[4]. Это еб**ая база.

Знаете правило: “Быстро, качественно, дешево — выбери два”? Так вот, ваша команда хакнула систему. Они выбирают ноль.

Успех и прибыль в бизнесе зависят только от двух вещей:

1. Правильного выбора приоритетной цели (одной, мать вашу, а не двадцати!)

2. И параноидального, психопатического фокуса на ее выполнении. В срок. В рамках бюджета. В полном объеме. Качественно…

Без этого вы, собственник, не бизнес строите. Вы строите вокруг себя очень успешный, солидный, дорогой мавзолей.

С мраморными полами, с секретаршей, с кофемашиной и статьей в Форбс на стене. А внутри этого мавзолея лежите вы. Уставшая, высохшая мумия, которую сожрала операционка.

И в закрытые, бронированные двери этого мавзолея прямо сейчас безнадежно стучатся ваша свобода, ваши дети, которые уже называют айпад «папой», ваши мечты и ваша гребаная жизнь.

Перестаньте долбиться в ИИ.

Идите и проверьте, как задачи выполняются. И внедрите Проектное Управление

^P.S.
Это первая статья из двух. Вторая статья ^[5] раскрывает идею обоих статей.
Предупреждаю: кто-то может испытать противоречивые чувства.
Прошу понять, простить и проявить чувство юмора ^[6] :-)