Всем привет! Я Андрей Алмазов, копирайтер и писатель. За последние 3 года я написал около 300 статей, в основном — на тему бизнеса, HR и психологии. Через меня прошло больше тысячи экспертных кейсов и десятки авторских колонок на эту тему, а самая успешная статья набрала более 400 тыс. просмотров.
Наконец, я сам постоянно изучаю тему личной эффективности и психологии, прочел десятки книг, видел десятки блогов на эту тему — психиатров, психологов, коучей, предпринимателей. Так что мне есть что сказать на эту тему.
Статья в первую очередь для мужчин. Женщинам может быть тоже полезно, но скорее в качестве исключения или общего развития.
Что такое «метафорическая мать» и при чём тут прокрастинация
Ты установил Todoist, прочитал «Атомные привычки» и «Экстремальный тайм-менеджмент, сделал трекер задач в Notion и даже нашёл КПТ-терапевта. Но тревожность и перфекционизм никуда не делись. Проекты откладываются, а самооценка проседает. И ты продолжаешь чувствовать себя слабым, разбитым и «не таким, как надо».
А все дело в том, что большинство терапевтов и коучей работают только с симптомами. Мало кто из них решается коснуться главного бага мужской психики, корня перфекционизма, тревожности и проблем с самооценкой — твоей метафорической матери. Не обязательно биологической, а той, кто представляет для тебя моральный авторитет, от кого ты всё ещё ждёшь разрешения жить, действовать, ошибаться, быть собой.
С самого детства тебя учили «быть мужиком». Не груби, не спорь, не злись, не плачь — но при этом будь готов постоять за себя и свою семью. Не только в уличной драке, но и перед начальником, чтобы потребовать зарплату побольше. Не важно, в каких декорациях ты вырос и живешь — религиозной семьи, либерального воспитания, международного ЛГБТ-сообщества (признано экстремистским на территории РФ) или корпоративной культуры. Всюду есть фигура мамки, чьего одобрения ты ждешь. Для кого-то это партнерша, для кого-то — начальница, а для кого-то вообще — подруга, Леди Гага или Алла Пугачева.
Вот что говорит наука:
-
Pollack (1998): мужчины, воспитанные матерями, которые боялись «сделать сына слабым», чаще формируют тревожный и избегающий тип привязанности.
-
Levant et al. (2009): и мужчины, и женщины активно транслируют мальчикам идею «настоящей мужественности» как молчания и силы — и подавляют уязвимость.
-
Blazina & Watkins (2000): гиперопекающие матери формируют у мужчин тревожную зависимость, низкую толерантность к фрустрации и перфекционизм.
Моя личная история
Я был очень забитым ребенком и вырос социофобом. Мне пришлось пройти долгий путь прежде, чем я смог хотя бы позвонить в стоматологию, чтобы перенести запись, без получасовой моральной подготовки. Я читал, делал упражнения, вел дневник, ходил на персональную и групповую терапию, а с февраля этого года (то есть уже почти полгода) принимаю лекарства. У меня СДВГ, ОКР и ГТР — три расстройства, связанных с тревожностью.
Терапия, тайм-менеджмент и занятия спортом помогли мне совсем не съехать в депрессию и кое-как вырулить на нормальный уровень продуктивности и жизненный ритм. Но тревога никак не уходила окончательно — особенно фоновая тревога, которая вроде и не сильна, но изматывает тебя 24 часа в сутки.
Наконец, я «проработал все травмы» и уперся в непреодолимую, как мне казалось, стену — мою мать. Я понял, что общение с ней вытягивает из меня соки и ничего не приносит. И вот почему: она всю жизнь скидывала с себя ответственность, винила других в своих бедах и мечтала о бизнес-империи, которую непременно построит, как только «наберется сил». Своими мечтами она угробила не только себя, но и своих родителей — те вынуждены были обеспечивать и ее, и меня с сестрой почти до совершеннолетия. Все это время она мнила себя великим бизнесменом, которого «просто подставили все». Она не дала мне ни воспитания, ни финансовой базы, но я продолжал ее поддерживать и морально, и финансово, думая, что с моей помощью она сможет выбраться из болота.
Но она не сможет, потому что не захочет. Это — человек-нарцисс, она считает, что все ей должны, а она и так прекрасна. Она все также продолжает мечтать о своем триумфе, но при этом спит до обеда, курит по пачке в день и почти не выходит на улицу.
Только чувство вины и страх быть «плохим сыном» заставлял меня тянуть эту лямку. И только когда я ее разорвал — мне стало легче примерно на 100 тонн. Тревога улетучилась так, будто ее никогда и не было. Большую часть времени я в хорошем настроении — и знаю, что это не временная ремиссия и антидепрессанты тут ни при чем.
Да, мне было больно, страшно, одиноко — но это того стоило.
Почему классическая терапия с этим не справляется
Большинство популярных методов работают внутри этой системы, а не выводят тебя из неё:
-
Когнитивная реструктуризация учит тебя заменять негативные установки на реалистичные и осознанные. Но если ты зависим от внешнего одобрения, то просто научишься лучше себя обманывать.
-
Схема‑терапия помогает распознать паттерны, но часто оставляет механизм зависимости от женского морального авторитета нетронутым.
-
Гештальт и ролевые игры могут дать кратковременное облегчение — «я поплакал, я почувствовал» — но не учат жить без ожидания маминых аплодисментов.
Ну и главная проблема: терапевты тупо боятся лезть на эту территорию. Для этого у самого терапевта должен быть недюжинный эмоциональный интеллект. Потому что наталкивать клиента на рефлексию внутренней мамки чревато гневом, отрицанием и отказом продолжать работу. Вот тебе и прикрывают рану подорожником и поливают перекисью водорода. А надо — дать тебе в зубы палку и щипцами вытащить пулю, которая сидит где-то глубоко в теле. Но терапевт этого не делает, потому что знает — ты будешь орать, дёргаться и вырываться.
Так что, друг мой, чтобы исцелиться, ты сам должен к этому прийти. Сжать зубы и терпеть боль, потому что знаешь — так нужно. Нужно выдержать отвержение, осуждение, насмешки — чтобы навсегда стать к ним неуязвимым.
Что делать
-
Осознай, от кого ты ждёшь одобрения. Это не всегда мать. Это может быть начальница, куратор, бывшая, подруга. Спроси себя: «Чьё мнение парализует мою инициативу?»
-
Разреши себе быть «плохим сыном». Это не значит быть агрессивным или бездушным. Это значит быть эмоционально автономным. Ты можешь злиться, ошибаться, просить, отказывать — не теряя права быть собой.
-
Начни отделение от «внутренней мамки». Это длительный процесс. Он начинается с признания: «Я не должен быть хорошим, чтобы иметь право на жизнь».
-
Если идёшь к терапевту — выбери того, кто работает с темой сепарации. Не все готовы туда лезть. Некоторые боятся «виктимблейминга» и будут защищать «маму», а не помогать тебе взрослеть.
-
Прокачивай мужскую солидарность. Общайся с мужчинами, которые не играют в «мачо», а честно говорят о боли, злости, страхе. Научись доверять и быть уязвимым перед другими мужчинами. Это лучшая профилактика эмоционального рабства.
Ты не лентяй, не бездарь и не тревожник. Ты сын, который всё ещё ждёт мамкиного одобрения. И пока ты в этом сценарии — никакие планеры, таск‑менеджеры и таблетки не помогут.
Твоя тревожность — это не баг. Это сигнал к сепарации.
Автор: dragonsfather
