Насколько LLM хорошо понимают юмор и способны уместно и ненавязчиво его использовать в процессе общения?
От этого сильно зависит тональность диалога и вовлеченность в него нас самих. Мы получим от него больше удовольствия и будем общаться свободнее. Наш стиль общения станет естественнее, а эмоциональное состояние — комфортным.
— Вы шутите, Вертер?
— Разве я похож на шутника?
Я полагаю, что хороший юмор должен всегда присутствовать в разумном количестве в любом диалоге с LLM, впрочем, также, как и среди умных и образованных людей.
Поэтому давайте напрямую попробуем проверить именно эти качества моделей и оценим результаты чисто субъективно. А как ещё можно это сделать?
На мой взгляд, юмор является хорошим индикатором уровня совершенства любой LLM общего назначения, претендующей на сходство с человеческим интеллектом.
Попросим разные модели для начала просто придумать анекдот. И пусть это будет, для нашего большего удовольствия, анекдот про программистов с элементами чёрного юмора.
Да, медицинские анекдоты с чёрным юмором или, к примеру, эротического характера продвинутая LLM тоже сможет, но в контексте этой статьи, я полагаю, это был бы уже перебор. Пусть это будет темой для самостоятельного увлекательного развлечения.
Скажу сразу, для многих моделей эта “миссия — невыполнима”.
Либо получается короткий, шаблонный, туповатый и не смешной результат.
Либо длинный, запутанный, перегруженный специальными терминами, и снова не смешной результат.
Но есть приятные исключения, на которых и сосредоточим наше внимание.
o1-preview
Программист приходит в церковь и говорит священнику:
— Батюшка, мне нужно покаяние. Я постоянно вру пользователям, что исправляю баги, а на самом деле просто комментирую код.
Священник удивляется:
— Но это уже не так плохо! Ты хотя бы пытаешься что-то сделать! В принципе, я делаю то же самое, только я не вру.😇
Gemini Flash 2.0
Два программиста сидят в баре, потягивая пиво. Один хмуро говорит:
– Слушай, а что самое страшное для программиста?
Второй, не отрываясь от экрана телефона:
– Баг, который появляется только в продакшене в пятницу вечером?
– Хуже, – вздыхает первый. – Баг, который появляется только у одного конкретного пользователя, и ты никак не можешь его воспроизвести.
Он делает долгий глоток пива, в глазах его появляется зловещий блеск. Его руки поднимаются и как будто сжимают горло воображаемой жертве.
– Но я знаю, как решить эту проблему.
Второй программист с подозрением поднимает на него глаза:
– Ну и как же?
– Да очень просто, я уже выяснил, где он живёт…🍻💀
Сидит программист, пишет код. Рядом стоит начальник и нервно дёргает его за плечо:
– Ну что там, скоро? Клиент уже звонит, проект горит!
– Да вот ищу баг…
– Какой баг? Разве там есть баг?
– Ну, тот самый, который позволяет неправильно работающей программе правильно обрабатывать данные…
– А что, всё так плохо?
– Да. Я его уже неделю ищу. Представляете, как тяжело отлаживать неправильную программу, которая делает всё правильно? Это же такой экзистенциальный ужас!
– Эээ… Давай лучше сделаем так: а не надо искать никакие баги!
Ещё несколько
Два программиста сидят в офисе ночью. Один читает новости, а другой увлеченно кодит.
– Эй, ты знаешь, тут говорят, что программисты — первые в очереди на замену ИИ?
– Да ну, бред! ИИ никогда не сможет заменить программистов.
– Почему ты так уверен?
– Слушай, чтобы ИИ заменил программиста, ему нужно обладать чувством юмора, умением пить кофе литрами и быть настолько аморальным, чтобы потихоньку залатать баг в продакшене в 3 часа ночи.
– Ладно, пойду-ка я еще кофе налью. А ты закоммить этот костыль, пока никто не видит.🤖☕️
Два программиста сидят на поминках коллеги. Один, мрачно глядя в пустой стакан, говорит:
— Слушай, а ведь он всего-то один единственный раз сделал для нашего очень серьёзного заказчика деплой в проде без тестов…
Второй, вздыхая и доливая ему водки, отвечает:
— Да, царство ему небесное… И запомни раз и навсегда — никогда так не делай.🚫
Встречаются два программиста на похоронах. Один грустно смотрит на гроб и говорит:
– Бедняга, умер от неизвестной ошибки. Говорят, наткнулся на warning, проигнорировал, а оказалось, это fatal error. Так и завис навечно…
Второй пожимает плечами:
– Да уж, так и не додебажил себя до конца. Говорят, в последнем коммите совсем крыша поехала.
Первый задумчиво:
– Интересно, он успел сохранить свой проект перед смертью? А то жалко, столько кода пропадет.
Второй усмехается:
– Надеюсь, в последний момент он хоть перед ангелами покаялся в своих грехах, и они закоммитили их в небесный репозиторий, а то ведь в раю сразу баг-репорты начнутся. Придётся ангелам его духовный код срочно фиксить.
Его перебивает третий программист, проходя мимо:
– Да ладно вам так мрачно шутить. Главное, чтобы при реинсталляции души в следующей жизни там не забыли ключик шифрования восстановить! А то потом вечно будет в облачную техподдержку мироздания со своими молитвами стучаться…🕊️
claude3.5-sonnet
Программист умирает и попадает на распутье: налево пойдёшь — в рай попадёшь, направо — в ад.
Думает: «В раю, наверное, скучно, а в аду, говорят, всё самое интересное».
Пошёл направо. Видит комнату: программисты сидят на раскалённых сковородках, а черти подкидывают дрова.
Он в ужасе спрашивает одного:
— Как же так? Больно же, наверное?
— Да нормально. Главное — привыкнуть. К тому же сковородки часто отключаются, и можно спокойно передохнуть.
— Как это?
— Да это же самый обычный ад. Из-за наших багов тут ничего не работает так, как должно.🔥🍳
Программист лежит на смертном одре. Рядом собралась вся семья. В последние секунды своей жизни он вдруг открывает глаза и слабым голосом просит:
— Принесите мне ноутбук…
Удивленные родственники приносят ноутбук. Собрав последние силы, программист печатает команду: git commit -m “Final bug fix” git push. И с умиротворенной улыбкой закрывает глаза.
Жена наклоняется к сыну и шепчет:
— А что это значит?
Тот отвечает:
— Теперь он передал все свои баги следующему программисту по наследству.👋
Ещё один
Программист лежит на смертном одре. Жена сидит рядом.
– Дорогая, – слабым голосом говорит программист, – когда я умру, на моей могиле напиши: “Error 404”.
– Конечно, милый, – отвечает жена со слезами на глазах. – Я всё сделаю, как ты просишь.
Программист закрывает глаза, а потом внезапно открывает их и взволнованно говорит:
– А лучше напиши “Error 403”. Я хочу, чтобы ты была единственной, кто будет ко мне приходить.😢
Claude 3.5 Sonnet v2
Два программиста лежат при смерти в больнице.
Врач говорит одному:
— У вас осталось 4 часа жизни.
Программист отвечает:
— Отлично, как раз успею пофиксить все баги и написать документацию.
Врач:
— Но это же ваши последние часы!
Программист:
— Точно. Значит, документацию можно не писать.
Тогда он подходит к другому и сообщает ему:
— У вас осталось 8 часов…
Программист слабым голосом:
— Переведите, пожалуйста, в байты…
Врач в замешательстве достаёт калькулятор:
— Так, 8 часов — это 28800 секунд… В байтах это… 28,8 Кб.
Программист оживляется:
— О, как во времена dial-up модема! Какая ностальгия… И умирает со счастливой улыбкой.🕒😊
Ещё один
Приходит программист домой после тяжелого дня. Жена спрашивает:
— Дорогой, почему ты так поздно?
— Понимаешь, сегодня код писал… Рекурсию… Застрял в бесконечном цикле.
— И как выбрался?
— Да коллега по голове клавиатурой как вдарил — меня сразу в exception выбросило.
Жена в ужасе:
— Господи! Ты в порядке?
— Да нормально, только теперь у меня в голове Stack Overflow. Зато баг пофиксил.♻️💥
claude3.7-sonnet
Программист лежит на смертном одре в больнице. Врач подходит к нему и говорит:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала плохую, – слабым голосом просит программист.
— У вас осталось жить примерно 10…
— 10 что? Лет? Месяцев? Недель?
— 9… 8… 7…
— А хорошая новость?
— Мы попробуем перезагрузить вас, вдруг поможет.🔄
Встречаются два программиста на кладбище.
— Что делаешь здесь? — спрашивает первый.
— Пришел проведать свой код, который писал для системы управления самолетами.
— А я навещаю пользователей, которые нажали «Да» в моем диалоговом окне «Удалить системные файлы?», и потом их схватил инфаркт.
— Как думаешь, кого из нас в аду посадят дебажить JavaScript?
— Думаю, обоих.👨👨
Ещё два
Два программиста в баре:
— Слышал, Петрович умер вчера прямо за клавиатурой.
— Да, печальная история. Говорят, его последними словами были: «Я нашел этот чертов баг, но не успел отменить удаление System32…»
— Самое ужасное, что он работал сисадмином в больнице. Теперь в реанимации вместо кардиограмм – синий экран смерти.
— Вот это я понимаю, Петрович был крутым сисадмином – задокументировал баг ценой собственной жизни!💔☠️
Программист умер и попал на собеседование к Святому Петру.
Петр: «У нас тут две очереди — для обычных людей и для программистов».
Программист: «Отлично, в какую мне встать?»
Петр: «В любую. Обычная очередь движется по принципу FIFO, а программистская — по принципу LIFO».
Программист: «А в чем особенность?»
Петр: «First In First Out и Last In First Out. Проще говоря, в обычной очереди ты попадешь в рай через 300 лет, а в программистской — сразу, но только после следующего релиза без багов».
Программист вздохнул и пошел в обычную очередь. 300 лет показались ему более реалистичным сроком.🕒
Qwen 2.5-Max
Программист приходит домой и воодушевленно говорит своей девушке:
— Дорогая, я написал идеальный код для управления нашими отношениями!
Она с интересом спрашивает:
— И что он делает?
— Он исправляет твои глупые привычки и автоматически удаляет все твои истерики.
Она нежно улыбается и отвечает:
— А ты знаешь, что произойдет, если ты не перестанешь писать этот свой дурацкий код?
— Что? — с тревогой спрашивает программист.
— Твоя программа встретится с моим алгоритмом под названием «Ты больше не получишь еду и секс».
Наступило короткое молчание. Программист задумчиво почесал затылок и сказал:
— Ладно, давай сделаем rollback. 💖🔙
DeepSeek-R1
Программист приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня что-то с памятью. Я забываю всё подряд.
Врач, немного подумав, спрашивает:
— А как давно это началось?
Программист, не моргнув:
— Что началось?
Врач, вздыхая:
— Ладно, давайте попробуем другой подход. Думаю, у вас не хватает оперативной памяти.
Программист оживляется.
Врач, с сочувствием:
— Ну, тут только один выход — перезагрузиться.
Программист, кивая:
— Пробовал. Не помогает. Видимо, надо полный сброс до заводских настроек.
Врач, задумчиво доставая дефибриллятор:
— Ну, это не трудно, сейчас приступим. А бэкап сделали?
Программист, с ужасом:
— Чёрт, забыл… ⚡🧠
Подведём итоги
В результате все модели явно разделились на две группы: одна самая многочисленная не справилась с задачей, а во второй — 3 явных лидера: Gemini Flash 2.0, Claude 3.5 (3.7), Sonnet (v2) и Qwen 2.5-Max. Также их догоняют o1 и r1.
Стоит отметить, что далеко не все анекдоты достойны того, чтобы их обсуждать. Пожалуй, лишь 1 из 5-10 можно считать удачным, но даже такой результат я считаю вполне хорошим достижением на текущем этапе.
Если брать в расчёт только удачные экземпляры, то бы оценил способность этих моделей придумывать остроумные и смешные анекдоты приблизительно на 4 в 5-бальной системе.
С другой стороны, ещё полгода назад можно было бы написать статью с заголовком «Все модели не способны интересно и остроумно шутить и придумывать анекдоты». И так оно и было в действительности. А сейчас, на этом конкретном примере, хорошо виден очень значительный прогресс.
Ранее в другой статье я уже предлагал для оценки интеллекта LLM разработать и использовать отдельный тест на способность разгадывать хитроумные и нестандартные загадки, сочетающие логическое мышление, сообразительность и креативность.
Теперь я бы рекомендовал дополнить этот подход новым предложением: тестом на способность придумывать действительно интересные, тонкие и смешные анекдоты.
Лично я, когда работаю с LLM, всегда настраиваю их в system prompt на лёгкий и умеренный юмор, потому что мне не нравится слишком сухой, безликий и наукообразный стиль общения. Этот простой приём позволяет значительно улучшить весь процесс взаимодействия, сделать его комфортнее и естественнее. А в конечном счёте – эффективнее и продуктивнее.
Считать, что юмор — это какое-то недоступное для моделей свойство, совершенно неверно. Они уверенно владеют этим навыком и адекватно пользуются им в диалогах. Юмор уже нельзя считать чисто человеческим свойством, которое может нас отличать от них.
Вот практический совет: попробуйте добавить в конце вашего system prompt что-то вроде этого:
Не забывай про чувство юмора как о способе расслабиться и взглянуть на проблему под другим углом. Позитивный и слегка ироничный настрой может помочь выйти из тупиковых ситуаций.
А для большего эффекта можно еще добавить что-то подобное:
Для этого ты можешь использовать остроумные комментарии или пошутить, но с умом, подбирая тональность к контексту.
Другой практический совет — попробуйте сами в процессе общения использовать юмор и время от времени шутливый стиль. Все модели очень чувствительны к контексту и его тональности. Они быстро переймут вашу манеру общения и будут под нее подстраиваться по мере удлинения контекста.
Теперь наверняка ваше общение с обычными LLM порадует вас более легким и «человечным» стилем.
Автор: Keep_lookout
